hola, tengo 17 años, bueno casi 18 y el año pasado tuve una experiencia de esas que no se olvidan fácilmente, de esas que marcan a las personas. Para que el lector entienda esta historia voi a irme un poco hacia atrás de lo que a mi vida respecta, bueno cuando tenia 13 llegue a un colegio, a un barrio, cuidad, casa totalmente diferente a lo que para ese entonces estaba acostumbrada por x razón, bueno el primer año que estuve en el colegio todo iba tan bien.., todo era muy normal, me adapte bien a mi curso, hice muy buenas amigas, conserve mis buenas o excelentes notas y la vida no era tan mala pese a que todo era distinto para mi, luego de ese año todo empezó a empeorar llegue a primero medio y hubo una toma del liceo por lo cual teníamos que ir a otros colegios o incluso a universidades a clases, ya...yo siempre he sido floja y me relaje, no iba a clases o simplemente iba a dar las puras pruebas, no aprendí nada de nada y no estaba dispuesta a seguir mi educación así por lo cual decidí repetir, ya okey, eso no alteraba mucho mi vida, estaba consciente de que iba a alejarme un poco de mis amigas y de que experimentaba otro cambio aunque fuera de menor importancia, pero me aburro si todo sigue tan igual..Perdí lo que había construido y al siguiente año llegue a un curso tan, pero TAAAN HORRIBLE que ir a clases era un infierno para mi, no me lograba adaptar, los odiaba a todos y a todas, etc..fue una mierda, una de las peores mierdas en mi vida, imagínese siquiera lector yo llegaba a clases, me sentaba siempre sola, sonaba el timbre, intentaba ser sociable pero ningún weon, pero ningún WEON lo era conmigo (no me quedaba otra que ir a buscar a mis viejas amistades pero no era lo mismo que antes) así que ir y estar asi era totalmente deprimente hasta el punto de darte pena a ti mismo y eso es algo que no podría permitir por lo mismo empece a faltar y un dia me enferme mucho con una gripe que me tuvo 3 semanas en cama, estaba tan mal psicologicamente que tampoco tenia las fuerzas y el animo para recuperarme, cai en un cuadro terriblee, enferma psicologicamente y fisicamente, estaba de mal en peor, cai en una depresión. Aun asi y todo sabia que tenia que seguir no podia echarme a morir del todo, estuve asi 2 años, logre pasar de curso y busque (con la ayuda de mi familia obvio) la solucion para lograr recuperarme, lo hice, costo pero me levante otra vez por lo cual estoi y voi a estar muy orgullosa de mi siempre. Luego de introducirte un poco a esta historia me voi directo al grano como se dice, fuera de todo esto que te he contado, en el liceo siempre hubo alguien que me llamaba la atención, al principio no pescaba mucho como estaba tan envuelta en mi misma no me preocupe de esto, ya la cosa es que esta persona a mi me gustaba, esta bien ¿ que problema hay en esto? puess nada...pero no todo es tan simple, el problema es que era una niña y yo también lo soi ¡¡¿QUE ME ESTABA PASANDO?? lo negué cuantas veces pude, no podía pasarme esto a mi, no podia gustarme alguien de mi mismo sexo, no, nunca llegue a pensar siquiera en eso, cuando yo veai a dos mujeres de la mano era muy sorprendente y lejano para mi, con las ideas de mi mama en mi cabeza eso era anormal, no era posible¡¡, de tanto en tanto, buscando informacion, lo empeze a aceptar, me costó mucho, fue algo muy tormentoso.. pero era una niña muy hermoza, la mass bonita, una colorina preciosa, yo la veia asi...me obsesione con ella, pensaba mucho en ella, estaba pendiente de todo acerca de ella.., fue una epoca de aweonamiento total..pero llegar a tener algo con ella, viendola a ella y a mi era totalmente imposible, sufria x esto, me imaginaba la pelicula entera, primera ella no me pescaria aunque igual era...bueno si lesbiana y segundo mi familia se iba a enterar y no la pura caga¡¡, tenia que soportar que ella popoliara en el mismo liceo miestras yo no tenia la remota esperanza de que eso ocurriera, llegue a tercero medio y no aguante mas, decidi ser valiente, afrontar todo lo que sea x ella, estaba dispuesta a eso y a mas, a lo que sea. Me declare, se lo dije un recreo, estaba pero muy, muy nerviosa pero lo hice, lo hice y me ilusione, ella me dio una esperanza, si, esto estaba pasando.., estaba muy preocupada pero muy felizzz a la vez, era real, yo podia tener algo con ella, si , yo, llegue hasta llorar a mi casa ese dia, pero tenia miedo, estaba muy caga de miedo, no porque esto estaba pasando y yo podria tener una relacion homosexual, no porque todo esto era un cambio brusco, no me interesaba no que pensarian en el liceo, la calle, la gente, etc, yo solo pedia estar con ella, yo solo queria ser alguien importante en su vida, yo solo queria hacerla feliz y serlo yo, pero algo no me dejaba hacerlo, adivina que: mi familia, que pasaria con esto y mi familia, ¡¿me echarian de mi casa?, no me volverian a hablar?, me quedaria sola ? y sin nada?, ¡¡¿como podria tener una relacion feliz asi?, como podia hacerla feliz? pero aun asi estaba dispuesta a afrontar eso. Ella tenia una cuenta de twitter y justamente dias despues de declararme a mi me habian comprado un celu nuevo y claro me hice una cuenta de todo lo que podia hacerme una cuenta, empeze a ver cuentas de twitter, me cayó bien este twitter, las cuentas de cabros de la misma edad que yo y me quedo gustando...no sé como pero llegue a su cuenta y me di cuenta de que era su cuenta, la segui y deje de seguirla dsufh, me puso que me pusiera romantica y bueno iba a escribirle algo, pero no se que le paso a mi celular (no sabia usarlo) y derrepente aparecio una p, ella lo malinterpreto, pensó que era una p de pico, no quise hacer nada mas, apague el celular y lo tire a la chucha, al otro dia la segui otra vez( en twitter) claro me putio y blabla, no podia creerlo ¡¡¡, despues de que yo decidiera hacer todo eso por ti, despues de ser valiente y animarme a declararme, despues de que yo pensara en dartelo todo y masss, me respondes asi? sentia pena, rabia contra todo, no sabía que hacer, claro esto para ella era la wea mas insignificante pero para mi era lo mas lindo e importante que me podia estar pasando, bueno los dias pasaron y tampoco me animaba a hablarle hasta que un dia estaba afuera de mi sala ( esto es sin mencionar que para llamar su atencion me pase todos los recreos de ese año sin salir de mi sala) yapo y estaba ahi y me la quede mirando por un bueeen ratooo hasta que se dio cuenta y le hablo, me pregunto que pasaba y bueno me ponia tan nerviosa que no pude decirle, absolutamente NADA, ese mismo dia o un dia seguido a ese dia, metida en twitter otra vez, metiendome a su cuenta, me entero de que estaba pololiando, mi reaccion a eso fue llorar, puta que fue doloroso¡¡, nuevamente ella se ponia a pololiar y yo tenia que quedarme de brazos cruzados sin poder hacer otra cosa que sentir esa mierda, llore hasta que me cansé, queria gritar, pegarle alguien, romper cosas, de tan solo recordarlo duele y mucho, no sabia que hacer, no podia contarle a nadie en mi casa, tenia que bancarmela sola, no queria que nadie me viera ni supiera de que estaba hecha pedazos, no podia echarle la culpa a nadie, solo a mi misma, no sabia como desahogarme, tenia la necesidad que expresar lo que siento y twitter fue de gran ayuda. Me desahogue por esta red social, nadie me conocia, nadie sabia quien era, no estaba mi familia ahi como los tengo en facebook, etc, etc, le dije que la odiaba como pendeja, que esto, que esto otro, su unica respuesta fue que me matara, tambien muy infantil mente, en vez de darme una respuesta bien hecha a lo unico que atino fue decirme que... me matara, claro no lo iba a hacer, me partió el corazón y al otro día tenía que verle la cara. Con el tiempo la pena se fue transformando en odio, en rabia mas que pena, no podia aceptar que alguien me hiciera daño y yo quedarme cruza de brazos, no, conmigo NO. Aparte de no salir de la sala esta vez solo para darle rabia, empeze a molestarla x twitter ademas que tenía otra excusa muy buena para hacerlo... No la deje tranquila en todo el año, me aburria de tanto molestarla, hostigarla, etc..empezamos a caer en un juego muy especial dsfj, hasta me quiso pegar y bueno si pudiera hacerlo yo le hubiese pegado pero mi porte no me favorecía. Pase todo el año así, la amaba, la odioba, la volvia a amar, la volvia a odiar y así.. llego fin de año y los cuartos medios salian antes, tenia que cortar esto, ya no daba para mas y si seguia seria muy ridiculo, nuevamente no sabia que hacer, no sabia si mandar a unos weones a pegarle, hablar con ella, el asunto no era tan a la lijera, pero mass allá de molestarla, hacerle bromas crueles, yo no podía hacerle nada mas, no podia verla mal, no podía hecerle daño mas allá, tampoco queria hacer un show enfrente de ella, decirle todo y que me corrieran los mocos, con los ojos hinchados, despues me iba a arrenpentir de eso, la solucion fue escribirle una carta, una muy expresiva, con todo lo que tenia que decirle, todas esas emociones en una sola carta, un recreo se la metí en la mochila y me fui casi llorando del liceo, despues de eso no la queria volver a ver en mi maldita vida, paso el tiempo, aprendí a aceptar eso, todo lo que habia pasado, trataba de mirarle el lado positivo y bueno ya no era tan doloroso e importante, yo lo estaba superando...conoci a otra niña en el mismo liceo, sin cometer los errores que cometi con la otra le hable, comenzamos a hablar mucho, claro me ponia nerviosa como siempre me pasa pero no iba a dejar que pasara lo mismo, trate de ser su amiga pero le tuve que decir lo que me pasaba..me dijo que para las alianzas y ahora tambien le pasaba lo mismo que a mi, pero, pero, estaba pololiando...cuekkkk, no le di mucha importancia, ya habia sufrido lo suficiente. Seguimos hablando..terminaba con el pololo y volvia y así, hasta que un dia la invite a algo, un evento ql (donde vi a la otra pero ya no me interesaba) nos pusimos muy romanticas, estabamos muy cerquita y bueno..paso lo que paso, despues seguiamos hablando hasta que un dia fue muy cortante y desde ahi no le he hablado mas, no estoi para rogarle a nadie. El cuento es que de verdad yo quiero algo serio con esta otra niña, estoi mas grande y se muy bien lo que va a pasar y como hacer que las cosas sucedan, espero que este año resulte lo que me propongo con esta niña y si no es asi bueno que mas da, el amor ya no va a ser tan importante para mi, tengo muchas cosas en que ocuparme, muchos planes asi que para que hecharlos a perder, pq por el amor?, no nunca mas en mi vida.
La conclusion que sacó de todo esto y si llegaste leyendo hasta aqui, es que tu decides lo importante que es algo y lo que te va afectar, es amor es harto, si, puede transformar tu vida en una constante felicidad o puede destruirtela, pero ese no es el fin, nunca nada es el fin.
Gracias por leer todo esto, espero haberte entretenido y tambien como no ayudarte en algo, adioss.
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